Чим шкідлива материнська любов?

96

Ви, звичайно ж, знаєте приказку про те, що всі проблеми з дитинства. Не виходить схуднути, знайти роботу, зустріти чоловіка, знайти себе? Швидше за все, винна мама: не любила вона вас в тій повній мірі, яку ви собі уявляли. А якщо припустити, що перелюбила, думаєте, у цьому випадку менше проблем? Аж ніяк.

Існує думка, що материнська любов — сама хитра з усього спектру любові. А все тому, що вона несе в собі масу домішок і різновидів. У одних це почуття власності, у інших бажання самоствердитися через дитину, а у кого-то банальний егоїзм. Взагалі, егоїстичні відношення між дитиною і матір’ю — напевно, найбільш часто зустрічається явище. Мати бачить у своєму чаді продовження себе і своїх невирішених життєвих завдань, несвідомо перекладаючи на нього власні проблеми, комплекси і заморочки.

А почуття власності і всі наступні за ним «моя дитина», «моя кровиночка»? Вещизм чистої води. Ніякий він не ваш. Він, як казав кіт Матроскін в «Простоквашино», «сам по собі хлопчик, свій власний».

Та й взагалі, чи часто ви зустрічаєте серед своїх знайомих жінок-мам, у яких життя кипить, у яких є маса своїх турбот, інтересів і захоплень? Нечасто. Зазвичай перед нами розгортаються перформанси матерів-скигліїв — їм завжди потрібно допомагати; або матерів всезнаючих і владних — там зазвичай панує диктатура і строгий режим. І мова не про взаємини «мама і дитина-школяр». Цим «школярам» може бути і тридцять, і сорок років. Легко! Буває ще, що материнська шалена любов виникає на тлі невираженою любові до чоловіка. Найяскравіший приклад — жінка без чоловіка. Придивіться уважніше: як правило, сини цих дам дуже пізно створюють власну сім’ю і часто не можуть зберегти її. Мати, яка так і не змогла випустити дитину з-під свого крила, несвідомо перекриває чаду дорогу до щастя, адже повинен же хоч хтось залишатися біля неї. Невитрачена жіноча енергія проявляється і по відношенню до дочок — через ревнощі. Ніхто і не помітить, як вправно і тонко любляча мама заважає дочки звити власне гніздо. А навіщо? Біля мами адже так затишно і тепло! А раптом на іншому березі їй стане зовсім добре? Кому тоді капати на мізки доведеться?

Ви запитаєте, а як треба любити? Немає істинного відповіді на це питання. Але в голові крутиться лише один варіант — що любов до дитини означає результат кохання між жінкою і чоловіком. І ніяких інших складових в цьому почутті бути не може. Так влаштовано природою: нас тягне до протилежної статі, тягне любити і бути коханими. А трапляться далі діти — це вже абсолютно не важливо. Сталися — чудово. Пишаєтеся, любите і ростіть ось цей ваш результат. Все, на цьому місія закінчена. Далі — разом живемо, пестимо і плекаємо один одного, але не перестаємо бути собою. Жінкою. Дбаємо про себе, про дитину і бережемо стосунки з чоловіком як основу основ вашої родини. Без неї нічого не було взагалі.

Звідки ж тоді береться спотворення цінностей? Чому в перші ряди завжди активно пробирається жінка-мати, несучи як хрест свій гордий статус? Деяким навіть приходить в голову, що материнство — це покликання. В такому випадку можна міркувати на тему покликання бути донькою або сином, дружиною або чоловіком.

Держава і суспільство у свій час зробили все, щоб створити світлий і чистий образ матері, яка знаходить щастя в дітях. Жінка в цей образ вірить, а також вірить у те, що, ставши матір’ю, вона пізнає щось досконале і магічне. І залишить думки бути особистістю — розумною, цільної і прагне до інших видів щастя, наприклад: щастя особистісного зростання. І ось, нарешті виконавши свій борг, жінка занурюється в новий стан, забуваючи про чоловіка. Всі її істота ставить в центр всесвіту дитини. А адже колись на цьому п’єдесталі розквітала чоловік. І що ж виходить: замість того щоб зберегти здорові відносини між подружжям в ім’я себе і дитини (його щасливе життя багато в чому від цього і залежить), матері кидаються в усі інші сторони. Особливо в ті, де нема чоловіка. У дитячі турботи, спілкування в мамских чатах, перетворення з жінки на квочку. Іноді від успіху на кухні починає крутитися голова, і безневинна молода матуся перетворюється у домінуючу і найважливішу в цьому світі жінку з немовлям на руках.

Далі до ворожки не ходи: відносини між парою сходять на немає. Вони просто не потрібні. Світ крутиться навколо нової людини, а всі інші, будьте ласкаві, розважайтеся як хочете. Масла у вогонь додає прагнення жінки виявитися ідеальною мамою. Але, так еталоном і не ставши, особливо віруючі в материнство можуть злетіти з котушок і довести себе до депресії.

І хто тільки сказав, що материнство — головне завдання жінки? Безперечно, дитину не так-то просто виносити і народити в нашому нервовому і тривожному світі, але життя-то далі триває, так і завдання можуть стояти перед нами набагато складніші. Розпізнати суть, розкрити в собі жіночність, створити в родині адекватне простір для любові.

Еволюція полягає не в тому, щоб народжувати одного, другого, третього. А в тому, щоб з ними з усіма залишитися собою і любити дітей не завдаючи шкоди ні собі, ні чоловікові.

Згубною фразочки «Я все віддала дітям» ворогові не побажаєш. Так може сказати нещасна людина, неправильно розставив пріоритети. «Любити» всесильне, що людині вже не вистачає повітря і простору для маневру, — для цього варто все віддавати? Це як допомогу, про яку не просили. Змушує відчувати почуття провини і щось принизливе. «Любити» так сильно, щоб потім маніпулювати?

З віком материнське почуття прогресує, а почуття власності росте з неймовірною швидкістю. Саме тому ми часто відчуваємо деяку агресію в «любові» наших дорослих матерів і сторонимся їх, воюючи з почуттями совісті і провини. Хочете, щоб ваша дитина щиро вам прагнув впродовж всього життя? Зосередьтеся на своєму розвитку, і тоді ви будете цікаві дітям. От і все.

Головна проблема в тому, що ніхто не усвідомлює шкідливість любові до дитини, яка сильніше любові до чоловіка. Інфантильність не передається генетично, її породжують у своїх синів самі матері, беручи за них рішення, кажучи без зупинки «ми», коли дитина вже давно не дитина, а чоловік. Що ми маємо в підсумку? Несамостійного хлопчика з яскравими жіночими проявами, які можуть видаватися за доброту і ніжність. У далекому майбутньому його чекає нездатність по-справжньому полюбити жінку (є ж мама) і створити ряд проблем своїм дітям. Наприклад, звести їх на п’єдестал і розгубити стосунки з дружиною.

Ці сумні міркування тут не для того, щоб когось образити або розкритикувати. Це лише невеликий заклик використати шанс і спробувати допомогти собі. Стати щасливішими, вільніше, впевненіше — не за рахунок дитини, а за рахунок себе самого. «Возлюби ближнього свого, як самого себе» — так давайте швидше з себе і почнемо?

джерело

Мітки:психологічні