Як жити, якщо мама вас не любить

55

Дуже часто ми задаємося питанням про справжні почуття власної мами, коли самі стаємо матір’ю. До цього моменту нам нема з чим порівняти і здається, що все в межах норми, нехай і видимою. Ну а далі, коли расцеловываем своїх дітей, обнімаємося без приводу і питаємо у них, як пройшов день, як сніг на голову падає питання: «А моя мама мене любила взагалі?»

Парадоксально, але в дитинстві з цієї нелюбов’ю можна якось впоратися. По-перше, тому що вона не усвідомлюється. Немає мами в полі зору, але є, наприклад, бабусі, якими виховано практично все наше покоління тридцятирічних з плюсом. А далі все починає бути схожим на нелюдське випробування.
Тому що вбудований механізм «любити своїх батьків незважаючи ні на що», даний нам в дитинстві, щоб не зійти з розуму від горя, перестає працювати.

На що схожа нелюбов? На відсутність. Ніби мама жива-здорова, але її немає. Або вона заподіює біль. Наприклад, тим, що вічно порівнює. C сусідкою Машкою, з донькою подруги, та, здається, з ким завгодно. І тут починає формуватися самий моторошний страх: «я ніби існую, але несу я своїм існуванням хоч якусь цінність, якщо навіть мама мене не цінує?»

Пам’ятаю, як гуляю на вулиці перед під’їздом і раптом вдалині бачу мамин силует. «Раніше пішла з роботи», — думаю я c завмиранням серця, кидаю всі справи і біжу до неї назустріч стрімголов. «Вся брудна, подивися, на кого ти схожа», — зустрічає мене мама словами, не наповнені радістю. І мені вже тридцять три, а не десять, як тоді, але я до сих пір чую ці слова про неохайною зачісці, досить повних ногах і невдалому макіяжі. Кожна наша зустріч проходить зі скрипом і моєї подальшої безсонної ночі, де я розбираю по поличках всю мамину критику і сумніви, якими вона не перестає мене постачати, як котлетами.

Можна скільки завгодно «захищати» свою маму і не торкатися до розбору польотів вашої сьогоднішньої життя, але так вже заведено в психіці, що ми получаемся такими, якими бачить нас наша мати.

Образ власного «я», як і поняття базової безпеки, зводяться до єдиній людині — мамі. Мама бачила вас красивою, розумною, коханої і сильною дівчинкою? Вам невимовно пощастило. Всіх інших рано чи пізно чекає зустріч з психотерапевтом.
Що ви напевно маєте на сьогоднішній день:

Невпевненість у собі

Куди ж без неї? Нелюбимі дочки недостойні уваги, тому що в пам’яті в принципі немає відчуття любові. Діти легко адаптуються до всього — навіть до цілковитого игнору і критиці кожного кроку. Ви не можете усвідомити своє нутро, бо давно чуєте, що «вся в бабусю пішла» або «кому ти з таким характером потрібна». Люди з талантами в даному випадку все життя залишаються з відчуттям, що обманюють себе і інших, тому що ніяких талантів-то і немає.

Недовіра до людей

Мені досі здається чимось неймовірним, коли хтось хоче зі мною дружити, наприклад. Я моментально починаю шукати підступ, але через пару тижнів вцепляюсь у цієї людини з вимогами та доказами любові і дружби. На жаль, дівчата ось з таким досвідом жадають виключно сильних емоцій. Звичайно, на якийсь час вони затихають, але це означає лише, що попереду насувається вихор нових емоцій і пристрастей. Зазвичай це загрожує деконструктивными відносинами з «поганими» хлопцями або демонічними чоловіками, які не проти пограти в любовні ігри з ревнощами, сльозами і марою.

Складності з почуттями до своїх дітей

Жінкам, яких не любила мама, важко уявити по-справжньому теплу модель поведінки зі своїми дітьми. Так, можна усвідомлювати всі проблеми і намагатися уникнути їх повторення у власному житті, але порожнеча у почуттях до власної дитини буде накочувати часом, поки ви всерйоз не поставите крапку в особистих дитячих переживаннях.

Що робити?

Швидше усвідомлювати, що у вашому життєвому досвіді є місце ось такій непростій ситуації, яка дуже вас травмує і допомагає розвиватися в невірному напрямку. Далі настав час попрощатися з надією, що ваші з мамою стосунки коли-небудь зміняться, а вона навчиться любити вас саме так, як ви все життя мріяли. Шукайте кохання в самій собі — спробуйте подивитися на себе поглядом люблячої матері і уявіть, який ви могли б бути в тому випадку. Уявили? Ось це ви і є. Психологи радять ростити маму в самій собі і у випадках підтримки звертатися до неї за схваленням або підтримкою.

Вищий пілотаж – взяти і пробачити все, що ви носите в собі довгі роки. Точніше, відпустити це. Так, було боляче, але ви виросли і зрозуміли всі, що відчували. Ніхто не закликає вас виправдати маму, але вона жила в іншому часі і дихала іншим повітрям. Можливо, у неї була непроста життя – добування їжі, допитливий побут, життя в квартирі з власними батьками. Банально не було ресурсів на психологічну чутливість.

Не варто носитися з дитячими травмами все життя — це інша крайність. Не варто витрачати всі сили на скарги і пояснювати свої невдачі помилками батьків. Дуже легко прожити життя в образі «мене не любила мама», тому найважливіше — вчасно зупинитися і закінчити всі ці процеси. Адже коли ми були дітьми, у нас не було вибору в принципі. А зараз тільки ви вирішуєте, залишити травму як досвід або дозволити образам і далі формувати свою особистість. Будьте вище минулого і уявіть, що мама володіє абсолютно іншою мовою любові. І всі її бурчання, супи і вічне миття посуду — «словниковий» запас, яким вона намагається сказати вам: «Я тебе люблю, донька».

джерело

Мітки:психологічні